一年后的自己，应该会选择边考研，边了解考公考编的消息吧，或许多年之后的自己还是像以前，现在的自己一样不能自洽，人格依然不能完整，最好的人格完整一直都是在路上的。
这么多年了，依然没有长进，除了吸收了一点世俗的气息，忘记了当年的初心之外，仿佛人生也没有太多的长进吧。给不了自己快来，开心，也给不了身边的，更加达不到幸福的的密码，这个世界因为自己的存在变得更好一点点。或许吧，主人公人格类型的自己，永远都在其他人身上获取价值，这个世界上无条件的爱自己需要去哪里寻找呢？也许这一刻的自己在表达的过程中都是拧巴的，享受不了当下的快乐，为未来而忧虑，但也实现不了最后成功的快乐和高峰体验，虚无主义无疑了————越来越幸福，更加开心——彭
-
致我六年级的一封信
你好啊，六年级的我，是的，当看到这封信的时候，你可能已经毕业了，是啊，时光很匆忙，转眼就过去了，你现在还好吗，如果你很伤心，那就听我说一句话，分离是不可避免的，没有人会一直陪你走下去，你必须要去体会孤独，但是初中的生活远比现在的生活艰难，你要记住，不要松懈，加油，未来的我！
嘿，没想到吧，有一天你会写下这封信。。。以前你虽然常常把生死挂在嘴边，但你明确知道自己是不会死的，你怕疼，还有，你还有很多事想做。你是一个悲观的人没错，但你对你的生活充满想象，所以即使常常肖想死亡，但你确定自己是不会那么早死去的。你还有一个执着十年的故事没写完，你还没和父母好好说清那些误会，你还没用力去爱你喜欢的人，你还想学编曲，你还想养小狗。。。
可好突然啊，这几天你的一切想象都消失了，神奇吧，哪怕我就是你，我也觉得神奇。从25号开始，到今天，已经是第五天了，我已经陪你撑五天了。这五天里，无数次，我尝试过无数次可能引起你情绪的事，你曾经喜欢的小说，你曾经喜欢的食物，你说想还想学音乐，可这几天你甚至听不完一首歌的前奏。所有的事情都变得无趣，像一潭死水一样，你以前信誓旦旦的说要完成的故事，这几天已经完全不想继续了。好意外，你连前25年一直执着的故事都不要了。我陪着你把以前认为重要的人生要件一件件细数过去，故事，音乐，食物，朋友，妹妹，父母，脑子里的回答都是无所谓了。好突然，突然就变成这样了，突然你的面前就再看不见未来了。
那天，你明明还有理智去找谁了解割腕的感受，你明明还有理智期望自己知道这份痛苦后停下脑子里的念头。可是今天，你已经开始下手了，你的大腿上已经有刀痕了。痛感和那个人复述的一样，开始不痛，后来每一步都痛。可不同的是，前辈说割完就后悔了，每次肌肉扯到伤口，痛都会让她后悔。可目前的你没后悔，你感知着那处的痛，脑子里还是没意思和相死。怎么办呢，我还是看不见你对未来。我其实害怕着，害怕我真的阻止不了你了，没意思也快把我淹没了。
为什么曾经让你喜欢的阳光，风，雨，月亮，都不再会激发你的感触了。所有对外的感知都断了，作为我的你，已经想不到办法了。原来没有力气是一件这么可怕的事，我们已经到达泥沼了，你在下陷，我拉不住你，我也在下陷，活感已经不在这了。
这份信的时候给你定到生日号了，如果你能收到，那就说明你找回你的感觉了，我希望是这样。如果不能，你死了，我的痛苦也就结束了，那样也好，都解脱了。没有区别了。
