30岁的我，你好！
祝你生日快乐！
是自己一个人，还是说有人给你过生日？是老公吗、父母吗、朋友吗？不论收到礼物没有，记得送自己一个礼物。
不知道你现在过得如何？还那么敏感内耗，痛苦抑郁吗？会有孩子了吗？不敢想象现在的生活是如何的，不过怎么过你都会想办法积极过下去，我相信你！
3年，说长也不长说短也不短，但足以有很大的变化。还在租房住吗？你们的婚后生活像结婚的时候的那封信描述的一样，平淡但是坚定，成为了对方生命的同盟人吗？
担心现在科技那么发达，以后的qq邮箱还会用吗？能收到这封来自27岁的我的信吗？
太多问题时间仓促，无法一一说明，祝你好好生活。
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hi，你现在怎么样？我想象不到你未来的生活，因为我本来就是个很匮乏的人。
又过了三年，你学会如何与自己或他人和解了吗？现在的我感觉自己在反复纠结些本来应该放下的，却想要搁置掉他们说的所谓应该珍惜的东西。我不太懂自己，更不懂这个世界和在其间生存的绝大多数人们。我好像浪费了很多时间、很多钱，却又很难切实地把握住它们。我好像还是个愣头青一样，不知道自己该干什么，在目前的状态下一味沉溺，没有热望，也没有绝望，只是机械地、消极地生存。露出近乎愚蠢的谄媚的笑，是我目前面对生活最后的求欢。
我觉得自己很难成为一个合格的伴侣，不论出于主观或是客观。现在的你，还是一个人吗？起码现在的我觉得，对于我们来说，最好的道路，是舍弃这类情感。三年后的你会怎么想呢？
回避感情，是因为发现现实中的爱情并不如我想象中美好，所谓高尚、高级的感情，都是由最原始、最低级的冲动和偏好开始的。姣好的容貌、极具观赏性的身材，和所谓的学识、谈吐、才华相比，实际上并不存在高下之分，都只是人类肉体上华丽的装饰，而深深刻入骨血内的灵魂之优劣，却是很难被注意到的，或许因为它过于隐晦，也或许是因为无人在意。我不是不明白现实如此的理所应当和无可厚非，但当我被教育、规训过的感情观不得不面对如此的现实时，我确实感到心中难平。最后为这些难平添妆的，是发现我也是这世人一员的冷笑和自我唾弃。
我真的惧怕纠葛，厌弃不体面、难以保全尊严的自己。哪怕只是小小的争执，对我而言也是摧毁感情的重拳。我在一个风雨飘摇的家庭中长大，见证过最纯粹的爱情所给予彼此最具毁灭性的创伤和悲恸。我眼见着他们面目全非的爱情走向如今刻骨仇恨一触即发的结局，感到无力和无谓。我不是良人，别人恐怕也一样，与其怀抱着被他人无限包容和治愈的幻梦，去干巴巴地伸出双手祈求一场自我感动的情谊，不如就此停手。我没有能力给予任何人无可指摘的爱，就不要一厢情愿地执着追求，耽误彼此。
工作做了几个月，还是不得要领，生活状态也一塌糊涂，我不满意现状，但是也知道自己尚无力改变什么。我总想望着你可能会过着自己喜欢的生活，睿智地接受了这个世界的所有规则，还能活得如鱼得水，但是心里也明白，这太难为我们了。活着蛮难的，一定坚持本心啊，不要做让自己后悔的事情，不要做愧对别人的事情，剩下的都随便吧，活成什么样子都是最好的安排了。不要做错事，不要让我看不起你，如果连阴沟里的我都心怀鄙夷，那我们真的白活了。希望你一切都好。
现在是2025年4月9日，不知道你收到这封信时，是否还记得自己写过，自厦门辞职后到现在已经有两年没有正式的工作了，中途发生很多事，我现在感觉离原本专业越来越远，好了不多说了，那直接跨时空对话吧!
现在的你如何，是否有逃离家里的工作或一些事情的安排
现在在做什么工作
家里人些现在情况如何了，有没有发生什么大事
现在的我脑袋里的奇思妙想，有没去实践
现在的你在那个城市
是否又遇到那个能够引导你的ta
