时光邮局
2019-09-15 09:16 寄往 2022-09-15 09:08

       HELLO!慧敏儿:

       亲爱的,三年后还好吗?

       今天是2019年9月15日,毕业后上班的第一个月。今天是中秋节放假最后一天,带着迷茫,带着期待,带着成长你来到了FRHY幼儿园,和孩子们在一起很开心。带着所有人的期望,希望今天的你还要跟努力很努力哦。

       加油。

       

2019-09-15 09:08 寄往 2019-11-15 09:06

希望你勇敢快乐,不再自卑。成功之后杀掉所恨之人。

2019-09-13 15:47 寄往 2020-05-22 15:45

我越来越深刻地发觉

人生这个东西真的

仅是一瞬


“今天的我九十五岁了,感觉我还是昨天那个十六岁的,为人生第一次杂志拍摄摆弄姿势的女孩,太多事情,如果我当时就懂,该有多好。”,已经离世的美国传奇名媛Gloria Vanderbilt曾说。


多无奈啊


灵魂尚可保鲜百年 

肉体却逃不过时光


只一瞬你就已两鬓斑白

纵然你心仍是少年


多少人逃不过


但我还是希望几十年后的你

能看到此刻写下这段文字的我


我正站在你回顾往事时的那一瞬年轻里

向正年轻的你大声呼喊——


请,立即去做你想做的事吧!

哪怕被拒绝!

哪怕精疲力尽!

哪怕磕破皮流出鲜血!

哪怕付出令你心脏猛烈抽动的代价!


愿几十年后的你

心里的那个昨日少年

在不得不离开这里去往别处时

没有哪怕一点一滴一丝一毫的遗憾


2019-09-13 13:21 寄往 2020-01-01 13:14

你好呀!我是来自己2019年中秋节的你

          不知道那个时候过新年了没有,随手点了个时间发这封信件,希望不要再负能量缠身啦!也不要想死,我相信你,哪怕我就是你自己。

我相信你,你很好你一定可以的。我也爱你,哪怕是过去的你。把人生当做一场游戏吧,你要操控好自己的身体


         没有想说的了,想哭的时候就哭吧,哭一点都不可耻。 亲爱的自己,我们下封信再见

2019-09-13 11:37 寄往 2020-06-10 00:00

请先阅读这一封信。今天是2019913号中秋节,在吃完一个草莓馅的月饼后写的。

 一直想和你和好,终于在今天开始了行动,我了解我自己,以我的性格是根本无法去说的,毕竟人无完人这是我的缺点,所以采取了这种方式。2019521号起,关系就变了,我想谈谈我在这段时间里的所感所想的。不知道你还记不记得,有一次放学,在上晚自习前,我突然跑过来问了你和李卓的关系,当时你们关系在僵化,你说到“为啥一定要理他,不想理就不理了呗,咱班这么多人,我难道都要理嘛”我当时还很庆幸,庆幸不是我,当时我也认为咱们俩之间不会这样,但是事与愿违。

 那天早上来,我察觉到一丝不对劲,但我没在意,我认为你可能是单纯的心情不好,到后面,我找你聊天的时候,你就很冷淡,但好的是当时也就仅限于冷淡,交流还能交流,我意识到出问题了,慢慢的也就变得僵化了。

 我那几天一直在想,20号到21号晚上发生什么了,为什么会这样?是什么让咱俩出现了误会?尝试去询问过你,但你始终说不是我的问题,我知道,如果不能发生后尽快解决,慢慢的就会演化成冷战,这令我更加难受,从这开始,就开始了我的“悲伤生活”我一直在反思,想过很多种可能,因为我那天早上忽视了你,没有理你,但仔细想想这个可能性不大,或者,是因为那天放学后,我眼光落在了不该落的位置,但那真的是无意的,我当时在想问题,眼神游离,当你发现之后对我说“你看啥嘞,贼变态嘞”我才反应,眼神扫到了不该扫的位置。再或者,那天晚上在宿舍有人对你说了使咱俩产生误会的话,等等等等,我想了好多。

 记得有次晚自习,当时还有培优课的,这也是没发生多久后的培优课,那一节课,我啥都没听进去,一直想的都是你,当时真的很着急,当时还在脑海里制定了一个计划,都构思好了,晚自习课间就去一班找你,去把这件事说清楚,无论你什么态度,我相信好好谈谈的话,任何问题都会解决,在脑海里一遍又一遍上演着,“史若彤,你咋回事,发生啥了,能好好谈谈吗,换成别人我不会找他,因为我挺在意你的”等等等等一系列的话语,期待着快点下课吧,那是最漫长的一节课,下课了我上厕所,打算去找你的时候,你在一二班中间的那个墙靠着,我给你打招呼,并问你干啥嘞,你没有看我,但是,对我说了句“等人呢”,然后我就觉得会不会可能是好转了,或者是不是真的是你心情当时不好,就放弃了这个念头,说白了就是怂了,但情况并不是如我所想的。很后悔当时放弃了这个决定,如果我当时没怂,会不会情况早都转好了。

 真的,你不理我那阵真的给了我很大的冲击,心态完全崩盘,每天都抑抑郁郁的,甚至把跟你和好,寄托于天。那天心情低落到了极点,碰巧有篇英语作文要背诵,那天我就去咸阳湖,看到有颗特别亮的星星,我就对它许愿,如果我今晚能把这篇文章背过,就让明天一切都好起来吧。最后我背过了,但并星星并没有帮我实现。回来的时候还买了一个双色草莓香蕉的棒棒糖,当时就想着和你和好了就把它给你,就算当个见证吧,结果它在我书包里一直装着,装了好久一直没给出去,但最后还是给出去了...就是在我给你发了一段话,后面配了个图是一只猫下面还写着心烦意乱四个字的那一天,说来挺不好意思,那晚还哭了,很伤心。

 后来,我渐渐的觉得,原因不重要了,既然发生了,那就想要怎么解决它。我尝试着找共同话题,你当时喜欢刘昊然,你说这个名字好听,刚好那阵有个热搜是刘昊然留长发了,我特意去关注了一下,第二天找你谈这个话题,被你一个嗯给打住了。我又尝试着去找白玉,看看能不能问出点什么,没有告诉她发生了啥,就只是问她,你知道那晚发生什么了吗?没有问出点什么,也是失败了。我尝试着找李卓,让他跟你聊天的时候旁敲侧击的带着我点啥,最后想了想,你跟他关系才好起来,不想因为这事,而牵扯到你俩关系,最后告诉李卓,让他没有这样去做。甚至,我去找了门老师,给她说了情况,她问我,"你是不是干啥事了,要不人家咋不理你嘞",我当时就说“我不知道我干啥了,但是责任肯定在我”但她并没有帮我去解决,原因是她觉得我有能力去自己与你和好,但我辜负了她,最后她对我说了句“不知道发生什么事,就不要把责任往自己身上揽”也就是这句话,让我有了些改变。

 往后我就告诉自己,“我没有错,我不用道歉,就这样吧”,我也去尝试着不再在意你,也就有了后来的形同陌路。每当在走廊或在哪碰见的时候,我都会装出完全不在意的样子,但每次当你过去之后,那种负面情绪就涌上来了感觉十分懊悔,就觉得我是只猪,为什么要这样啊,但每次又控制不住自己最后我发现我做不到装出不在意的样子,但随着时间的发展已经到了无法交流的地步,我也无法在给你表达我的意思了,又一次陷入了后悔。中秋节过后我会改变我的态度,试着去缓和关系。感觉特别对不起你,当时选座位的时候,是我邀请你坐在我旁边的,当时你也没有不开心,还挺高兴的就答应了,可最后,你当时表明过你不喜欢刘展豪,甚至有点讨厌他,还记忆挺深的,你当时在我旁边说了一句,哗众取宠刘展豪,可最后你还是选择了向后退一排,你对我充满了失望。

 我很在意你,但我又不擅长表达,我选择了这种方式,同性相吸,之所以我在意你。总之,这封信的目的就是,“不要形同陌路好吗?史若彤。”我很怕冷战,我也不会处理冷战中的关系,但也不知道为什么一直在跟人冷战,而且都是跟对我有意义的人,冷战一次,失去一个重要的人,冷战一次又失去一个,我不想在失去了,这一次我选择勇敢的迈出这一步。选择在高考后发送,不是因为我不敢去当面告诉你,只是为了不影响你的状态,正如你所说的,一切都会好起来,我们之间的关系也会是如此。如果能在这封信送达以前和好的话最好,当然从今天起我也会改变我的态度,我已经做好了四处碰壁的准备了。最后,好好学习,天天向上,按时吃饭,健康开朗。为了你的目标:陕西中医药大学,冲冲冲!

 两千多个字符,用了一下午的时间,先感谢你能读完,这不会是我给你写的最后一封信,但还是请你先阅读这个。希望这封信能如期送达。如果说你有什么想告诉我的,给我点暗示,我会来找你。



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